Scène 1, première minute de film : "Hux, on est arrivés à la base rebelle, on a des gros canons et ils sont en train de fuir, là." Réponse logique : "Attendez les ordres de Gollum, on sait jamais, des fois qu'on soit pas venus pour taper dessus." NON. Feu à volonté dès que tu arrives, tu les réduis en cendres, point barre. Oh tiens on a un chasseur qui vient nous voir pour nous passer un message de Leia qui est DANS LE VAISSEAU JUSTE DERRIÈRE et qui pourrait appeler elle-même. Surtout, n'envoyez pas nos propres chasseurs pour l'encadrer, laissez-le approcher, attendons qu'il ait défoncé l'intégralité de nos canons secondaires. Putain.
Les bombardiers, on en parle ? Pour des combats
dans l'espace on va lâcher des bombes qui vont tomber grâce à la
gravité ? Pardon ? Ou alors vous avez développé le voyage hyperspatial et les tirs lasers sans avoir découvert la technologie des missiles entretemps ?
Gros problème de sas, au passage, qui reviendra plus tard quand Leia nous fera une Superman, la fille qui appuie finalement sur le bouton est techniquement dans le vide spatial, mais ça va elle respire t'inquiète.
Après cette première scène fort discutable, fuite des rebelles en vitesse lumière, Finn veut se barrer discrétos, c'est hilarant ohoho, et là incroyable, on a été suivis. Scène de révélation pour Finn et sa pote Rose : "s'ils nous ont pisté, c'est qu'ils ont… un DISPOSITIF DE PISTAGE !". Révélation incroyable appuyée par de plans en 3D de l'intérieur du vaisseau des méchants contenant le dispositif, qu'on s'est procurés grâce à… ? Parce qu'on vous emmerde, on fait ce qu'on veut.
*Pendant ce temps-là, en Bretagne.*
Rei : "Luke je veux que tu viennes nous aider"
Luke : "Non c'est impossible, j'ai quitté cette vie il y a bien longtemps je ne veux plus rien avoir à faire avec ces trucs jedi et tout, barre-toi."
Rei : "Mais alors pourquoi tu as laissé des indices pour qu'on te retrouve ? C'était l'intégralité du scénario du film précédent en fait."
Luke : "3 leçons, demain à l'aube, et en échange tu fermes bien ta gueule sur les trous béants du scénario."
*Retour chez nos amis de la résistance*
On a des vaisseaux et on peut pas s'échapper, on peut juste se traîner poussivement en attendant d'être à court de carburant. Les méchants
rappellent leurs chasseurs qui étaient en train de défoncer les rebelles avec une justification nulle à chier, tout est bon pour lancer une course-poursuite nulle. Mention spéciale pour Kylo qui au dernier moment n'appuie pas sur le bouton de tir, c'est un personnage torturé et trodark, oh là là, que d'originalité c'est du jamais vu.
*Pendant ce temps-là, sur la planète casino*
Ah non en fait on s'en fout c'est une quête annexe complètement sortie de nulle part.
*Pendant ce temps-là, en Bretagne*
Voilà, c'est bon, Rei tu es devenue une super Jedi de fou qui fait léviter des caillasses et se balade en projection astrale après environ 2h de leçons, tout va bien, on crache complètement à la gueule de Luke qui en avait chié des mois dans la forêt avant de faire bouger son premier bâton à distance, tout va bien.
Ah et au fait Rei tu peux parler télépathiquement avec Kylo, parce que allez c'est cool.
Attention, Rei, il y a sur cette île un endroit sombre et maléfique et mystérieux et sombre et maléfique. Par contre tu peux y aller c'est juste une scène gratuite, il se passera rien en fait, c'est bon.
Ok, là Rei tu as suffisamment parlé avec Kylo, go le convertir c'est tipar, on prend le Faucon et on se dépêche. On va voir Gollum, et quelle meilleure stratégie pour Gollum, qui sent que Kylo hésite à devenir gentil, que de l'insulter copieusement et de l'humilier ? Ah tiens Kylo t'a buté, je suis tellement surpris. Et là, en fait, Kylo c'est un méchant. Que de subtilité et de message moral sous-jacent sur les gens qui ne sont jamais tout noir ou tout blanc avec des persos qui sont respectivement tout noirs et tout blancs. Ah et maintenant c'est Kylo le chef. Parce que.
Pendant que je suis lancé sur Gollum/Snoke : c'est un personnage surpuissant, on sait pas d'où il sort, on sait pas pourquoi il est surpuissant, on sait pas comment il est arrivé là, il meurt comme un caca et on n'en reparlera jamais. Un personnage de qualité développé avec brio, donc.
Et puis on va dire que Finn et Rose (oui, ils étaient revenus, mais on s'en fout toujours en fait) survivent à l'explosion mais pas les 8000 stormtroopers qui étaient avec eux alors que c'étaient les seuls sans armure. Ouiiiii. Et puis maintenant ils vont s'échapper avec un vaisseau, hop pouf.
*Pendant ce temps, en Bretagne*
Apparition du Yoda avec les effets spéciaux les plus cheap du monde dans un fanservice éhonté, j'ai lutté pour ne pas me facepalmer le visage. Le mec, il est mort, et il peut revenir, foutre des coups de bâton et
invoquer la foudre. Tu es invincible et visiblement omnipotent, va défoncer les méchants plutôt que de faire cramer des arbres, abruti. Ou va discuter avec Kylo je sais pas. Putain.
*Retour chez les rebelles*
Oui alors le plan c'est de faire sortir des petits vaisseaux sans bouclier pour aller sur la planète là-bas ALORS QUE NOTRE VAISSEAU-MÈRE EST TOUJOURS À PORTÉE DE TIR. Quelle surprise, ils se font défoncer.
Moment émotion, sacrifice de meuf violette. Dernier échange avec Leia : "que la Force soit avec toi CHIPS lol". Hhhhgnn.
Au passage, si on peut détruire des flottes avec un gros vaisseau en vitesse lumière, pourquoi a) on s'est fait chier avec des chasseurs pour péter l'étoile noire, b) on s'est fait chier avec des chasseurs pour péter l'étoile de la mort, c) on s'est fait chier avec des chasseurs pour péter l'étoile de la mort v3 dans le 7, d) tu l'as pas fait avec les deux vaisseaux de support plutôt que d'attendre qu'ils tombent en rade et e) on laisse crever notre général stratège 12 étoiles héros de guerre alors qu'on est grave en manque de personnel au lieu d'envoyer un droïde ou un random pilote ? La scène de découpage de vaisseau méchant puait cependant la classe, c'était magnifique, mais putain ça n'a aucun sens.
D'ailleurs, Leia aurait dû crever dans l'espace, là elle aurait dû se sacrifier à la place de madame cheveux violets, laissez-la mourir, merde.
Ah et au fait on va sur Hoth, dans une base pourrave et en cul-de-sac, qu'est-ce qui pourrait mal se passer ?
On a retrouvé des vaisseaux tout pourris, chargeons. Ah non là Finn va sauver tout le monde en fonçant dans le canon, vite sacrifions-nous pour l'empêcher d'atteindre le canon, nos potes qui sont morts pour qu'on puisse s'approcher ils iront se faire mettre, au pire.
Deus ex machina de Luke qui laisse à tout le monde le temps de fuir, pendant que les méchants regardent ailleurs. Et que Rei soulève environ 40 tonnes de rochers par l'esprit, est-ce qu'on pourrait pas juste un tout petit peu limiter ses pouvoirs ? Non ? Ok très bien.
Et hop, fin, les rebelles sont maintenant une grosse douzaine, n'ont plus que le Falcon, et les méchants sont toujours autant en forme, mais happy end parce que des gamins passent le balai en utilisant la Force, toujours au mépris de l'entraînement de Luke.
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On notera que j'ai très peu parlé de Finn et Rose, mais essayez de résumer le film. Vous enlevez ces personnages, et le scénario est exactement le même. Ils n'amènent RIEN à l'intrigue, à aucun moment. Ils servent juste à rallonger un film déjà très long.
Je me suis littéralement retrouvé dans
cette position à plusieurs reprises pendant le film, tellement c'était con. Et la "poursuite" spatiale était super chiante. D'ailleurs maintenant que j'y pense, les méchants ils avaient 3 vaisseaux en tout ? Ils pouvaient pas appeler des potes pour prendre à revers les vaisseaux rebelles qui s'éloignaient doucement ?
On a eu une suite d'idées qui prises individuellement auraient pu marcher mais qui sont collées n'importe comment, on a globalement trois arcs (Rose-Finn, Luke-Rei-Kylo et "pendant ce temps-là chez les rebelles") qui sont reliés de façon hyper forcée, rien n'a de sens c'est assez frustrant. Il y a des pans entiers du film qui n'apportent rien, et plein de personnages inutiles. Par exemple, je me rends compte que je n'ai pas parlé de Chewbacca, qui ne sert qu'à amener les porgs (qui, certes, sont trop mignons), mais pendant tout le temps où il est en Bretagne Luke lui dit salut une fois et hop ils ne se revoient plus jamais.
Il y avait moyen de condenser tout ça pour sortir un film bien plus intéressant.
Mais c'était très joli, là-dessus pas grand chose à dire, à part un effet de Rei qui se fait léviter par Gollum que j'ai trouvé complètement raté, et ce Yoda de l'enfer.
